Blog de Themookie

10 novembre 2011

Après plus de deux années d'absence

J'avais en partie oublié ce blog.. Mais j'en ai repris conscience aujourd'hui.

J'ai relu quelques passages...j'ai eu peur. Je ne sais qu'exprimer d'autre.

Je voulais dire à toutes celles éprises de cette maladie que OUI, il y a de l'espoir. J'étais au fond du trou, décharnée, déprimée, voulant mourir et aujourd'hui...je suis heureuse. Certes, ce n'est pas le bonheur tous les jours, bien au contraire. Ma vie est très compliquée mais je garde l'envie de vivre.

Je continue ma carrière et elle commence à démarrer. Je voyage et ai encore changé de pays. Ce n'est plus la Suisse mais l'Allemagne:)

Je ne prendrai pas le temps de poster un long article car cela ravive en moi trop de choses mais pour les quelques personnes qui tomberont un jour sur cet article, je voulais leur laisser un message d'espoir. Oui, avec du courage et de la volonté...on s'en sort! Personne d'autre peut nous aider tant que l'on se complait dedans...Juste avec de la force, avec peut-être même l'énergie du désespoir...
Je reviendrai de temps à autre poster des pensées de l'instant, ou pas.

Je vous souhaite tout le meilleur, et surtout, ne baissez jamais les bras...

Themookie 

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25 juin 2009

Je me perds je me perds...
c'est pas la joie alimentairement, mais je ne perds pas non plus je pense...donc ça va

Mon coeur est ailleurs...

Hier, j'ai eu les meilleurs points (18) de la promotion...et IL est venu me féliciter... assez fort.
Et moi..Je sais plus quoi faire.
C'est la première fois de ma vie que je suis si perdue...

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13 juin 2009

Parce que derrière ce sourire se cachent des larmes...

Il est l'heure que je tombe le voile
Que j'accepte de regarder la vérité en face
Qu'au delà de mes sourires, de mes joies
Se cache un immense mal.
Que chaque jour qui passe
Je me casse d'avantage
Et qu'un jour, il n'y aura plus que le mot
Fin

Parce qu'aujourd'hui, j'ai trop mal. Trop mal de ce qu'IL raconte. Même s'il fait sûrement des efforts pour tenter de nous revoir, il me poignarde dès qu'il en a l'occasion...

Je ne me considère pas...aucune estime. Même lorsque je réussis des choses "brillantes"... au lieu de tenter de m'apprivoiser, je me tais, et continue en silence.
Et voila, ça me rattrape et j'ouvre les yeux. Il y a de trop nombreux mois, je pensais que c'était juste normal...que c'était le reflexe d'avant. Mais je me rend compte que non, que j'ai laissé progressé les choses jusqu'à un stade beaucoup plus grave.

Je sais que dès que j'habiterai seule, ce sera fini..mais ici, avec ces angoisses familiales, avec cette tension constante, ça ne s'arrangera pas. Il faut juste que je tienne encore deux mois...où je ne serai ici que partiellement. Ce n'est pas leur faute...mais la mienne. 3 à 4 fois pas jour, je me rejette. Pas totalement, juste en partie...juste histoire de ne pas retomber.

Mais j'ai mal. Je ne demande pas de jugements...Quand un père essaye de tuer sa fille, tant physiquement que moralement, quand une maman s'auto détruit chaque jour,... quand pour les exigences du métier, il faut toujours de plus en plus de stress, c'est difficile de tenir.
Je suis déjà loin de ce que j'ai connu mais je sens que je dérappe. J'ai mal au ventre, ma gorge brule, j'ai des crampes inouïes dans les orteils remontant ds le dos (et je n'en sais pas la cause), je ne sens plus le côté gauche de ma langue...
Parfois, ça va...je me contrôle...parfois pas. Heureusement, la boulimie, je ne pense pas que ce soit pour moi, je me dégoute déjà tant d'avaler ces derniers temps.

Je pense qu'il a brisé le peu de joie de manger que j'avais.

Je ne fais que me plaindre...je me hais.

Je suis désolée, j'espère qu'un jour, je posterai un article plus gai...qui fasse sourire.

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18 avril 2009

Coeur

Juste parce qu'en ce moment je suis tiraillée de l'intérieur...

Parce que je pense que j'en suis folle, et que j'ai l'impression que ce serait celui avec qui pour le moment j'arriverais à voir quelque chose. Parce qu'il sait beaucoup de choses sur ma vie et me comprend...et je pense que c'est vice versa.

Et que pourtant, je sais que ce sera à jamais impossible... ou alors pas avant des années. En même temps, j'aimerais avoir l'occasion de me bruler les ailes...mais je n'en ai pas le courage, et pour rien au monde je ne perdrais son amitié...

Et que de nouveau il n'est pas là...Le voir en coup de vent, c'est gai un temps...

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10 avril 2009

...ça ne va plus...

J'arrête plus de bosser, mais pour combler un vide. Peut-être n'est ce seulement que le vide de ma vie.

J'ai l'impression que tout une partie des personnes qui m'entourent ne sont là que pour le qu'en dira- t-on ou les possibilités de se servir de moi en fin d'année...mais pas pour ce que je suis.

Des petits éléments qui font que chaque jour qui passe...je me rend compte que je ne suis pas encore guérie...il suffit d'un tout petit truc pour que je recommence. Et je sais que si je retombe, je foire ma vie. Ce serait débile...j'en suis consciente. Mais peut-être que ça m'enlèverait ce poids...cette boule qui se fait au fond de la gorge que je pense à mon père. Cette crainte des hommes qui reste en moi... cette peur d'aimer avant d'être abandonnée, tuée à nouveau.

J'l'ai plus cette image de père...en fait, je ne l'ai jamais eue.
Le seul avec qui je pourrais me voir construire qqch et m'épanouir... est le seul où se vit réellement cette sorte d'amour impossible.

Désolé pour ce post tardif, et pas hyper rose. En même temps, ça arrive.

C'est juste que parfois, on se rend compte combien on est "rien" pour les gens qu'on a aimé longtemps.

Prenez soin de vous,

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21 mars 2009

21 Mars

21 Mars 2000...

Il y a neuf ans...je renaissais par mon petit ange...

http://www.youtube.com/watch?v=nUE80DTNxK4

Il n'y a rien à dire...il n'y a plus rien à dire

Je t'aime

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09 mars 2009

J'en ai juste assez...  et je craque.

J'aimerais tout plaquer et m'en aller...ne plus revenir ici...
Je continue d'espérer...mais parfois, tout tourne. Je me sens si perdue.


Je me mens à moi même en disant que tout va bien...car c'est loin d'être le cas.

Mais continuez de regarder droit devant vous. La vie est sûrement belle...il y a juste des hauts et des bas.

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01 mars 2009

...

Coucou:)

Je viens donner quelques petites nouvelles pour les quelques passages par ici...

Je vais bien dans l'ensemble...quelques propositions pour l'année prochaine...donc, de ce côté ça va.
Mais un peu trop de stress parfois. Demain, je pars pour une semaine qui risque d'être assez dure...et pas chez moi.

Pour le côté coeur...ça va assez mal quoiqu'avec le recul je le vis mieux. J'ai décidé de rompre avec lui car je me suis rendue compte qu'il n'était ps du tout fait pour moi. On est opposés mais de trop...et puis, sur certains principes, je ne le suis plus du tout. De plus, il y a quelques détails (assez lourds) qui fond que je me demande si le voir encore me serait possible. Je pense que non...

Pendant plus de 25 jours on a joué au chat et à la souris...pour au final ne pas se voir..;et j'avoue que c'est en partie ma faute. Hier, je lui ai envoyé un sms...assez clair. Je pense que c'était le dernier.

C'est sûr que c'était le premier avec lequel je me sentais bien...ou j'arrivais à faire abstraction de certaines choses mais à la fin...de plus en plus, je voyais mon  père. Je sais que ça doit être impossible de comprendre ça...mais certains détails faisaient que d'office je me haïssais encore plus ds ses bras. Mais sur le coups, je pense que tout cela ne serait pas arrivé si je n'avais pas appris certaines choses le concernant. Ça m'a fait très mal. Pour lui, cela est anodin, mais pour moi et pour bcp d'autres j'imagine, c'est très grave. Et je ne peux donc pas imaginer un futur avec lui.

J'ai pas mal hésité étant donné que pendant plus de deux ans et demi j'ai beaucoup pensé à lui...je l'ai réellement aimé. Et c'est vrai que décider de couper s'est révélé plus douloureux que ce que j'avais pensé. Surtout qu'il a pas mal insisté pour qu'on continue... sincère ou pas? je n'en sais rien. Je ne sais même pas si un jour il m'a aimée.

Enfin, voila,...quelques nouvelles. Côté santé, ça va. Je tiens. Ce n'est pas simple tous les jours (le stress n'aide pas). Et puis, je me suis remise au sport...ça m'aide. Mais avec 3 jogging cette semaine, je me suis cassé encore l'orteil...on ne peut rien faire... En somme ce n'est rien, mais marcher en talons^^(pas le choix) me le pulvérise:)

Voilou...je vous souhaite bcp de courage pour affronter tous les démons...mais malgré les séquelles, et bcp de chose...rien ne vaut de vivre la vie. D'en profiter.Il faut un jour arrêter de vouloir mourir...il faut assumer et savoir ouvrir les yeux...savoir apercevoir cette petite lueur qui très loin brille et nous pousse à continuer.
Alors, chaque jour, battez vous...  Encore et toujours..

.

ps: Sorry pour les fautes;..je suis fatiguée et je n'ai  pas le courage de me relire...

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12 janvier 2009

...

Il y a des jours où on aimerait juste tout arrêter...partir, loin, super loin et ne plus revenir.
Partir juste pour oublier.

Car derrière ce sourire et ces nombreux: "Oui, ça va et toi?" il y a tant de souffrance. Ce n'est pourtant pas grand chose comparé à beaucoup de personnes mais il y a des soirs où mon coeur pleure...un peu trop.
Trop de cicatrices remontent et je n'arrive plus à bloquer mon cerveau... J'peux pas m'empêcher de trop penser...

Et même si à chaque fois que j'ai des nouvelles de mon géniteur, je m'efforce de penser à autre chose, je n'y arrive plus... Tout ça me rattrape à la vitesse de la lumière et cette culpabilité de ne pas le voir, créée par la famille, m'étouffe de plus en plus.
J'aimerais juste effacer cette partie de ma vie, et pourtant je sais que c'est impossible et que justement, elle est en moi.

Dans ce genre de moment, il me manque mon petit ange...que j'aimerais tant serrer dans me bras... Si seulement elle pouvait revenir.

Je suis désolée de ce texte sans aucune utilité...Mais pour moi, c'est le seul échappatoire qu'il me reste.
J'ai l'impression de tout foirer... et je suis dans un tel état de fatigue que j'oublie pas mal de choses. J'essaye tant bien que mal à faire plaisir à tout le monde, à répondre aux mails quand j'y pense, d'accepter toutes les répetitions, de faire tous les remplacements possible, d'être à l'écoute...mais ajd, j'peux plus tout gérer.
Et aujourd'hui je suis vraiment fatiguée...

Toutes mes excuses pour ce post...

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03 janvier 2009

Bonne année 2009

Coucou tout le monde:)

Je voulais juste vous souhaiter à tous et à toutes une magnifique année 2009 remplie de bonheur, de succès, de santé, d'amour, de guérison...

De mon côté, ces vacances étaient assez mouvementée..en effet, ce n'est pas toujours facile d'affronter les fêtes ici avec ce passé où Noël rime avec tristesse...desespoir des réveillons gachés, où mon père s'en allait...où j'assistais au combat violent de mes parents...et où l'angoisse qu'il ne tue ma mère me hantait.
Bref...c'est du passé... J'avais de plus pendant toute cette période cette boule au fond du ventre car mon petit ange n'était pas là.

Le nouvel an par contre...m'a fait beaucoup de bien...je n'ai dormi que de 7-8h30 du mat^^ et c'était vmt génial. Mis à part le fait que l'on a passé 2-3heures ds un froid pas possible...et que je n'étais qu'en petite jupe...donc bon^^:)

Côté santé, ça va...je ne fais plus de sport car je n'ai plus du tout de temps..et je commence à le sentir ds le dos...Mes douleurs s'étaient calmées mais quand je suis stressée ou fatiguée...ça se remet de plus belle. Comme quoi, l'ostéoporose et tout le reste...c'est vmt pas rêvé pour débuter sa vie de jeune^^:) mais bon, c'est comme ça. Il faut juste perdre moins de temps que moi, et se récupérer à temps. Pour les règles...toujours rien... Je m'habitue. Je fêterai mes 6 (ou 7?) ans d'ammhénorée en mars...

Côté coeur...ouaip...je pense que je peux dire que je suis avec quelqu'un (....un peu complexe). Je pense que je l'aime, mais je suis encore très peu confiante...Enfin, je veux dire, je ne peux ps croire que quelqu'un m'aime...(ouè..^^je suppose que c encore une séquelle de tout ça). Et puis, ce n'est ps toujours facile, en temps normal, quand on me touche le bras, je suis au plafond...tellement je me dégoute... Je pense que c'est dû à mon père...à un moment, il me forçait à l'embrasser, m'appellait: "ma chatte" ma "nana"...et je mourrais de peur. Il n'a jamais franchi cette limite...mais je le craignais sincèrement...surtout quand il avait trop bu. Je me haïssais dans ces moments...
Donc, ici, ^^ ça craint mais je pense que ça me fait du bien. Je sais que ce sera sûrement ephemere car on s'en va tous les deux à des endroits différents (je change probablement de pays pour les études) mais je profite de l'instant présent. Une chose est sûre, "parfois" (et c la première fois que ça m'arrive) je me sens bien dans ses bras.

Je m'excuse pour ce message rapide et sûrement bourré de fautes( je n'ai pas le temps de relire) mais je tenais à vous donner de mes nouvelles et vous souhaiter tous mes voeux pour 2009! Je vous envoie tout mon courage:)

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