Je passe juste pour vous dire combien je suis
Je passe juste pour vous dire combien je suis avec vous!
Mais je ne peux pas sauver tout le monde...On a beau dire, j'ai rencontré plein de filles géniales via la maladie...et ça me fait énormément de peine de voir que beaucoup sont encore trop dans la maladie.
C'est sûr, Céline, je n'ai pas mis de gands mais c'était pour ton bien! Nous savons toutes que tu fais des progrès mais là, il s'agit de beaucoup plus! Il s'agit de ta vie! Et c'est TA vie, pas la mienne. Tu sais, il y a des jours où quand je ne vais pas bien, je culpabilise pour qqes grammes de paiN...mais je me dis qu'il faut que je continue... Nous n'avons qu'une vie...
Tu vois, regardes Noémie (encore), elle est passée d'une tranchette de dinde, ou d'un cornichon...à des repas plus normaux que toi... Mais voila, je crois en toi...et j'aimerais tant t'ouvrir les yeux! te retirer cette sale voix de la tête!
En fait, j'aimerais tout simplement faire crever l'anorexie comme elle l'a fait avec moi.
J'aurais tant voulu qu'on me prenne par les épaules quand je n'étais encore qu'à mes deux premières années d'anorexie...et pas encore à 26 kg. J'aurais voulu qu'on me jette contre le mur...qu'on me dise que là, il fallait que je remonte avant de toucher le fond! J'aurais aimé qu'on me force... j'm'en serais sortie plus tôt...et pas avec des conséquences pareilles!
Mais non, on ne m'a pas secouée assez fort... et j'ai continué! J'ai rien voulu savoir: j'faisais des efforts... Et puis, à 26kg, j'faisais encore des efforts! j'mangeais 4 fois par jour! Mon poids ne remontait pas...pas ma faute! Jusqu'au jour où je me suis vue réellement...où j'ai eu tellement mal au coeur dans la nuit que j'ai pris peur... jusqu'au jour où j'ai pensé à ma mère et ma soeur, qui elles, contrairement à mon père, m'aimaient!
Elles auraient pu me mettre directement à l'hôpital... elles auraient pu me laisser tomber... mais le 16 mars, quand je leur ai dit: Je veux guérir... je ne me suis plus laissée le choix! Je leurs ai demandé de me forcer à finir mes assiettes, à contrôler le poids de mes aliments... Ma soeur a voulu contrôler (certes trop...Ms c fini) tellement elle avait peur que je ne retombe!
Combien de fois je me suis retrouvée devant mes "110g " de pain le soir...ou le matin, à me poser des questions. J'avais deux Fortimels dans le ventre, plus faim mentalement et physiquement...j'avais l'impression d'exploser littéralement... mais j'me suis obligée à toujours les prendre!
Quand j'avais 5 fois plus à manger que les autres, et que juste en face, ma soeur prenait sa soupe!...j'en mourrais!!
Je me souviens de l'épreuve de la pesée! Certes, je ne voulais plus rester à 26kg, mais quelle horreur c'était de voir le chiffre monter! Certaines semaines, ct deux kg! je n'en pouvais plus. Aujourd'hui encore, ça monte...mais je relativise!
Sûre, la maladie est une saleté, mais on finit par se complaire la dedans... Seulement, nous avons des responsabilités... et il faut les assumer! quelle horreur si jamais j'étais partie et que j' avais laissé ma mère et ma soeur avec le poids de la culpabilité! Pourtant, je ne le cache pas, j'y ai bien souvent pensé!
Non je ne suis pas parfaite, je ne suis pas Miss Heros! NOn, une fois, j'ai jeté la moitié de mon Fortimel dans l'évier... j'y ai tellement pensé, que je l'ai dit à ma soeur, et je suis allée m'en rechercher un entier! (quelle saloperie ce complément...aurais préféré une glace!!:p)
C'est ça la guérison! La voix qui dit que c'est suffisant n'est jamais bonne!
Il faut se lancer des défis, surtout dans l'augmentation!
Les Matières grasses, avant par exemple (les féculents aussi) fallait pas m'en parler! Une salade avec une goutte d'huile? AU SECOURS! j'avais même appris à detester! Faut dire qu'après 5 ans!
Et puis, voila, du jour au lendemain, on m'annonce l'ostéoporose assurée... et de commencer à intégrer 1càc 2 fois par jous.. je ne vous dis pas l'horreur! Mais j'ai continué, même après l'examen de densité osseuse ('une catastrophe:)) et je continue encore! J'ose mnt en manger quand les plats sont prêts!
Je me souviens la première fois au Mac do!!!!!!! Devant mes 100000 frittes, le sandwish dégoulinant de sauce...la mayo, le ketchu^p (les calories marques^^^^) Une horreur. Je me suis mise à pleurer après ma première bouchée! Ma mère m'a dit que si je pouvais plus, de laisser tomber. mais non, devant mon plateau...j'ai tt fini. tel un robot, j'ai rien laissé! -- Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit--. Mais bon, la 2° fois, toujours aussi horrible...et la 3°fois, ça allait mieux! de mieux en mieux! Aujourd'hui, plus aucune panique!
c'est comme ça! Si on a toujours peur...on peut pas avancer!
Alors, à toutes celles qui auront lu mon roman complement défait...je vous dis: Courage! Il faut se battre! ne jamais lacher...continuer, se forcer! PRendre du poids! (désolé...il le faut)
Une fois qu'on a un plan... il faut l'appliquer, il n'y a pas de secrets! Tout ce qu'on peut faire c'est varier: 40g de pâtes, 60g de pain, 40g de riz...du moment que ça représente la même chose!
Merci,
Claire
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