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Oui, on me dit solide, forte...j'ai vaincu l'anorexie...oui...c'est vrai.
Tout à l'heure, je suis allée au step...et il y avait une femme de 26 ans, affichant ses os, completement dans l'anorexie...ça se voyait...elle faisait les exercices non pas avec plaisir...mais pour brûler des calories...
Pendant toute l'heure, j'étais boulversée...certes j'aurais voulu lui parler mais à quoi bon...
L'anorexie, oui, elle s'en est allée, mais de passer de 24 à 44 en quelques mois...est horrible. C'est rare les jours où je me trouve jolie...je me trouve mieux qu'à 24, mais, j'ai l'impression d'être obèse. Je sais que c'est pas encore le cas, mais cette vision parfois est présente...5 ans...5 ans à jamais perdus.
Un des points positifs est que j'arrive tout doucement à l'oublier...sans l'oublier. Il m'envoie des mails...et c'est toujours humiliants..Parfois, ça va...mais d'autres soirs, j'aimerais disparaître..Je crois que je ne quitterai jamais ce cercle d'auto destruction...cette subite envie de crever dans un coin...sans personne en vue... sans le voir lui avec sa nouvelle famille.
Après tout, je suis qui pour lui? à part une pauv' fille qu'il a abandonné le jour de mes deux ans? j'suis rien. Je le sais...et pourtant, j'ai tout essayé.
La semaine prochaine en plus, j'ai rendez vous avec Le medecin, chef de l'endroit spécialisé...et pour sûr il va me peser. Il sera en plein après midi...et j'vais m'éffondrer en larmes sur la balance, c sûr...Elle a tout vu: 24-31-35-38-et mnt sûrement 44...j'pourrais pas le supporter...Je suppose que mon père essayera encore de savoir les détails...j'en suis sûre...il se renseigne pour mes analyses, mon cholestérol (tjs haut), mon poids, ma stérilité sûrement certaines (d'après son entourage) mon ostéoporose... quel plaisir toujours de me le dire...
Après tout, j'ai des os foutus...pourquoi? pas parce que j'ai piqué une grosse déprime...que j'ai attendu un signe de sa part, pas non plus à cause de son Absence ou de ses paroles et gestes si violents... NON, c'est tout simplement parce que j'ai "regardé les filles dans les magasines et que j'ai voulu compter les calories". C'est sûr...je les ai compté...Mais dans l'optique de me détruire...de crever...
Toujours à me mettre des promesses que de toutes façons il enlevera;..je connais mnt.
Je ne sais^même plus que faire... j'suis paumée, il m'a gaché la vie...j'aimerais tant arriver à l'éffacer, mais comment? Je me mets dans l'idée que parce qu'il a un lien de sang avec moi... je ne peux pas vivre.
J'aimerais parfois redevenir invisible...et monter là haut. Je sais que c'est dépressif, mais parfois, il me semble que je dérangerais moins. Car oui, c sûr, mon demi frère de bientôt deux ans n'y est pour rien...je devrais le voir pour son équilibre...mais là, je ne peux plus...j'ai plus la force de le faire...j'en ai plus qu'assez d'être entre deux feux.
Et pourtant je sais que je dois rester pour ma soeur et ma mère...il le faut...Mais à quoi bon...même petite, j'arrivais pas à me voir à 20ans... pour moi, c déjà tellement.
Sur ce, j'vais continuer..car on se bats toujours avec soi même... et je pense bien à vous toutes: Audrey, Noémie (dans une superbe route vers la guérison), Céline, Elodie, Emma,... bref, toutes les personnes qui se battent pour y arriver..
Courage,
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