Essai de lettre non envoyée...

Lettre écrite 3 mois après le début de la réalimentation et jamais envoyée...

Lui, cet être pour lequel je me suis détruite...C'est horrible: sa voiture dans la rue, ses ombres...me harcelent, hantent mes nuits... Et pourtant, j'ai tellement tenté en vain d'être parfaite, de le provoquer afin qu'il s'interesse un peu à moi. Et pour aboutir à quoi? A seulement me faire toucher la mort.

N'était ce cependant pas un appel au secours que je te faisais? Je ne mangeais plus car je te vomissais... Je ne dormais plus car tes pensées m'obsedaient...Je me haïssais d'être en vie, et je culpabilisais sur les comportements que j'avais à ton égard.
Mais toi...que faisais tu? M'envoyais tu un seul message? Non, tu savais que j'allais mal...mais tu voulais que ça continue, que j'accomplisse ce que tu m'avais dit ce fameux jour. Non, je ne me serais pas pendue...mais ça aurait été beaucoup plus vite et plus simple pour moi... Plus RAPIDE et dans moins de souffrances!Et puis, je n'aurais plus eu de contraintes. J'aurais rejoint cette "infinie pureté". Mais malheureusement, je me suis réveillée...et j'ai décidé de vivre...après tant de temps.
Vivre et ne pas mourir.
Alors que je pensais qu'un père aurait été fier d'assister à la rennaissance de sa fille, qu'as tu fait? Au moment où j'avais vmt besoin de calme et surtout de silence de ta part, je t'ai vu réapparaître dans ma vie. Et non pas pour me soutenir, mais pour m'enfoncer. Oh! Grand protecteur que tu étais, homme parfait, tu allais sauver ta fille "folle" et la faire interner. Elle n'était pas depressive, mais folle. Incapable de gérer sa vie...
Tes actes et tes menaces avilissants m'ont fait perdre mes dernières reserves.
Tu m'as tout fait... TU m'as tuée Papa...ce mot à jamais oublié.
Et pourtant, cette petite fille que j'étais t'aimais très fort.
Mais seulement voila, au lieu de l'aider à grandir, à s'accepter et à s'élever dans son propre épanouissement, , tu l'as poussé, mené droit au fin fond des ténébres. Tu m'as aidée  à m'élever haut vers le ciel.
Je pense que le meilleur lieu à 18 ans pour guérir n'était pas l'hôpital (et encore) mais certainement pas l'azile. Car je ne suis pas folle, je l'ai cru au départ car tu m'y as fait croire.
Disons que j'étais seulement sensible.
Tu avais déjà gaché ma vie...mon enfance perdue.
Ce qu'il me reste d'amour, je le donne à mes deux perles... qui elles, ont cru en moi

Sur ce, je continue mon bonhomme de chemin en espérant qu'il ne soit ni trop long ni trop court...
Si tu pouvais me rendre service et vider ma tête de tous ces souvenirs de violence..et mettre à la place des images d'un père aimant sa fille et présent... Car ton absence m'a tuée... Aide moi et mets dans ma tête toutes ces belles choses afin que je parte avec un peu de bonheur...avec un peu de lumières au fond des yeux.... De ces lumières...qui rendent aveugles, ou amoureux.

Ta fille,
C*

Comments

[Lorette]

C'est Lui* aussi, en partie, qui m'a tuée... Alors je comprends un peu trop bien...

[Dray]

C'est très touchant cette lettre, dommage que tu n'ai pas réussie à la remettre au principal concerné.

Je veux tenter toutefois d'amener une touche d'optimisme à ce sujet. S'il y a bien une chose que j'ai appris : c'est que la vie 'se venge' toujours en bien ou en mal. On a tous le droit à notre revanche un jour sans aller la chercher.
Le mari de ma mère est décédé quand j'avais 2 mois et alors les puéricultrices de la garderie prenait un malin plaisir à me surnommer 'la petite orpheline'. Aujourd'hui j'ai presque 20ans, je ne suis plus orpheline et j'ai même pas moins de 4 pères d'une certaine façon : Le mari décédé de ma mère qui m'a reconnu et dont je porte le nom, mon vrai père biologique, le beau-père qui m'a élevée de bébé jusqu'à mes 7ans et mon beau-père actuel (depuis que j'ai 12ans). Orpheline moi ? Cette image est bien loin je crois bien :p !! Pour te dire que même si aujourd'hui tu n'as pas ton père à tes cotés, je reste persuadée que la vie te le rendras bien un jour d'une façon ou d'une autre ;-)

Bises
Dray

[Crazypeanut]

Touchant ce message... Tu sais, je ne connais pas les causes de mon anorexie même si j'ai un suivi psy pour ça, ceci dit je pense vraiment que la fameuse "peur d'être banale" y est pour quelque chose... Je ne dirais pas que j'ai un père comme le tien mais le mien non plus n'est pas franchement idéal... Combien de fois j'ai entendu "alors, ça te fait quel âge ? " le jour de mon anniversaire ou "tu rentres en terminale cette année ?", arg, non papa, en première... Sans compter tous les souvenirs "cuisants" qui me reviennent en flash de quand j'étais gamine et dont je n'ai pas super envie de m'étendre ici... Parfois je n'avais pas de nouvelles pendant des mois et des mois puis subitement il voulait réunir sa petite famille en me "présentant" mes demi-frères et sœurs... Quand il a su que j'avais des problèmes d'anorexie, il a limite dit que c'était ptêtre parce que j'étais pas nourrie correctement chez moi... sympa !
J'crois qu'inconsciemment, j'aurais aimé avoir un père comme mon grand-père, qui soit vraiment présent et interessé par ses enfants =/
Alors j'vais te dire un truc la puce : il y a un moment donné où il faut arrêter de se faire souffrir en pensant à ce que la relation aurait pu être si seulement...etc. Parce que les gens sont comme ils sont, on ne les changera pas, ton père ne s'intéressera pas plus à toi si tu perds 25 kilos, si tu en prends le double, si tu te drogues, te prostitues... Ca ne changera RIEN. C'est ce que j'ai compris avec le mien. Il faut se rentrer dans la tête que ta relation avec lui ne sera jamais comme tu l'aurais voulue. Et si tu considères les choses avec détachement, en le traitant avec le strict minimum, je penses que tu seras beaucoup plus sereine... Maintenant, toutes les conneries qu'il a pu me sortir (et j'te jure que je pourrais tenir un sketch avec... y'en a de très très drôles), j'arrive à en rire.
Pense-y miss, vraiment... Quelqu'un qui se fout de toi, n'ayons pas peur des mots, ne mérite pas qu'on se fasse du mal pour lui à ce point...
Bisous
Sonia

[hellodidieus]

que d'emotion dans ce que tu ecris!!
j'en ai des frissons

allez, continue comme tu le fais et soit fiere de tout ce que tu as reussi