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Réponse aux message assez...blessants
Parce que malgré le sourire que j'affiche, malgré mon travail, malgré la guérison quasi totale de l'anorexie...je ne retrouverai jamais le sourire d'avant...la confiance en soi.
Plus jamais je n'aurai de père...et je sais que jamais je n'accepterai le regard d'un autre sur moi...
Car ce ces posts sur moi ne me font plus rien...je suis blindée à présent. J'en ai vu de toutes les couleurs. Mais aujourd'hui je crie juste stop. J'ai assez souffert et je n'en peux plus. Je n'ai jamais demandé à venir au monde, à ^^etre comme je suis...à avoir ce physique.
J'espère que vous continuerez de vous battre. Je suis peut-être un espoir de comment on peut se sortir de l'anorexie...mais je suis toujours encore fragile..fragile de vivre...
Je ne sais plus où j'en suis. Ce n'est même pas les messages, c'est l'accumulations d'sms de mon père, de la mort de Shadow...et aujourd'hui je lache. Je ne dors de nouveau plus...et je ne veux jamais redevenir comme sur les photos.
Car j'ai de nouveau envie de savoir pleurer...car j'ai envie de lui dire: "je t'aimais", car j'avais besoin d'un père et non pas de ce qu'il m'a donné.
Ce fameux corps horrible, ptit Bijou, n'est que la mutilation de mon desespoir...c'était le seul moyen que j'avais trouvé...Et c'est sûr, ce n'était pas beau à voir...Je voulais juste mourir...
Je suis désolée pour tout...
EDIT: Merci d'avoir éffacé ces mots blessants... probablement que c'est la fatigue mutuelle et ce genre de conflits sans grand intérêt qui les ont animés
Aussi, j'aimerais rajouter un grand merci à Audrey. Tu es une fille géniale...et hier, tes messages m'ont fait du bien. Je vais m'accrocher et continuer... Je m'apperçois que je quitte l'anorexie, mais qu'il y a encore trop de choses que je laisse...et à force de vouloir me forcer à les enterrer, ça devient lourd. J'ai déjà pensé à la fuite...mon rêve serait d'aller aux Usa...car qd j'ai de la distance avec mon père...je culpabilise moins..
Continue de te battre comme tu les fais et t'être toi même
L'anorexie est avant tout une perte totale de confiance et d'estime de soi...alors, par pitié, le but n'est pas de s'enterrer mutuellement, mais de s'aider. Arrêtons de nous tapper dessus. C'est dangeureux.
Je n'en veux à personne, mais en lisant le message d'hier, j'ai repensé à tous ces moments affolants...des jours où je ne savais plus où j'étais. Vous pouvez vous disputer, vous aimez ou pas...Mais il y a des choses à éviter de dire à un personne anorexique. Moi, je suis guérie "physiquement (poids) parlant...ms ce n'est pas le cas de toutes... Et ce jeu devient dangeureux.