C'était il y a deux ans...Dans quelques heures,
C'était il y a deux ans...Dans quelques heures, cela fera deux ans...
Mon demi frère naissait...mon père ne voulait plus entendre le son de nos voix...Le seul fait de m'entendre...de me voir grandir...de me voir résister.
Je résistais. Je sais qu'aujourd'hui une bonne partie est sûrement derrière moi. Je dois refaire ma vie...il était temps...
Papa,
Je ne t'ai plus appelé depuis longtemps comme ça... mais ça fait 17 ans que tu m'as abandonnée...Tu l'a signé le jour de mes deux ans...Et puis, tu m'as oubliée. Tu ne nous voyais que quand tu le voulais. Au final on s'entendait bien comme ça. Puis à 12 ans, t'es revenu...pensant que tu pouvais me re adopter. Mais on peut pas adopter une enfant qui souffre. J'étais utopique...je pensais que tu 'm'aimais.
Puis t'as demandé le divorce, les droits de visite. Tous tes ennuis ont fait tombés Maman en déprime. Et je me suis occupée de tout...j'ai tout pris sur mes épaules. J'avais 12 ans Papa...12 ans et j'ai joué ton rôle.
Vous ne vouliez plus vous parler...et moi, je m'occupais de transférer vos diverses demandes...
Puis, à 13 ans...est venu le dégout de toi, de tes gestes, de tes regards sur moi...Je n'avais d'autres moyens que de tout faire disparaître...gommer ses formes...Me détruire.
C'est ce que j'ai fait..Un an plus tard, je finissais aux urgences... Mais 37 kg(en vrai...ct 35.5^^), c'est pas encore la mort: "si elle descend, on la gave comme une oie"...c'est le seul mot que ces cons avaient sorti.
J'suis rentrée...remontée jusque 39kg...Et une semaine plus tard tu me sortais: "oh, c'est bien, tu t'engraisses...tu redeviens une femme". Et là, tu vois, sans le savoir tu marquais mon anorexie au fer chaud".
IL fallait donc que je recommence en restant raisonnable...et en ayant assez de forces pour mener à bien mes études, ce que j'aimais.
Un an plus tard, tu ne t'en souvenais à peine...Tu ne savais plus que c'était pour anorexie que j'avais fait ce malaise... Tu t'en foutais.
Puis est venu le temps des réussites...Et ce concert si important (je ne précise pas ici)auquel tu as atteint les organisateurs pour venir! Je ne voulais pas que tu viennes...j'avais déjà assez peur comme ça. Surtout que tu pouvais voir les diffusions...Mais non...tu es venu... T'as bouffé les petits gâteaux et les coupes de champagne...bien-sûr. Une des dernières fois où tu parlais assez bien avec Maman même.
C'était à Noël...et ensuite...début janvier...tu nous annonçait l'impossible dans ma si petite tête sûrement. Elle était enceinte de 4 mois...Et tu ne nous avais rien dit... En guise d'annoncement: t'as passé 50euros à ma soeur dans la voiture...elle était saisie, tu lui as dit que c'était pour ses cahiers. Et là, tu lui as dit: "je vais enfin être Papa"... "Je vais Re honorer la famille"...chose que tu me sortiras plus tard à moi.
Elle m'a appelée...elle me l'a dit: J'ai pensé que c'était un canulars...qu'elle me faisait une blague...Mais non...sa voix tremblait...pleurait...
Là, je me suis effondrée par terre...et j'ai pleuré comme jamais...Je sais que c'est impossible de comprendre que ce soit tout sauf une joie...Mais dans le contexte ce ne pouvait l'être. Tu ne t'es JAMAIS occupé de nous...JAMAIS. TU m'as laissée...tu m'as humiliée...tu nous as tout fait...Fait payer trop d'argent avec les procédures juridiques...T'as tout fait...Tout derrière notre dos...Tes achats, ta maison...tout ça, tu nous l'as dit après. Mais là c'était de trop.
J'ai voulu me tuer...j'ai dévalé la rue...tout déffilait dans ma tête...fallait que je meure. Je devais disparaître. Je l'ai presque fait...et puis j'ai réfléchi...ce n'était que partie remise.
Puis je suis sortie avec D. Enfin, on était très proches, sans pour autant être une relation très sérieuse..Mais on se souvient d'un premier amour. J'ai rompu en mai... Et là, j'ai fait mes examens, trop d'examens, j'ai eu le Bac dans les matières générales...J'allais sur mes 17 ans. Le jour de mon anniversaire...j'avais déjà 5 kg de moins...de 43 j'étais retombée aux 38kg...Mais j'm'en foutais. J'ai eu un concert important auquel tu as refusé de venir car il fallait que tu ne restes qu'avec Elle (à un mois de l'accouchement or qu'elle était entourée par ta soeur). Juste une heure je te demandais...juste ça.
Mais non...Et il est né... Tu sais j'aurais voulu le voir...ms je n'étais pas conviée bien sûr...Et de toute façon...j'aurais pas pu voir ça. Je l'aime S. C'est une partie de mon sang mais je n'ai rien demandé.
Je suis partie en avion comme prévu le lendemain en stage. 15 jours plus tard...j'avais perdu 3kg... Le 5 août mon chien mourrait écrasé par une voiture... Là ma vie se finissait... je t'appelais: j'allais voir S pour la première fois. TU me l'as mis dans mes bras! Ta copine est venue me parler...Je pleurais encore avec mon chien...Mais toi, tu t'en foutais...Mes pleurs n'avaient eus le mérite d'un de tes regards.
C'était la seule fois où je le voyais.
Et puis...jusqu'en novembre...TU ne voyais pas que j'allais mal... Je maigrissais, je palissais...Tu t'en foutais. Le seul sujet dont tu me parlais: "il faut que tu sois amie avec ma compagne...Elle est fabuleuse....que vous gardiez S. IL est si gentil...J'ai re honoré l'honneur de la famille"...Tu n'es qu'une sale gamine de ne pas vouloir les voir!"... Et oui, ça a bercé les voyages en voiture que je faisais régulièrement avec toi...Et puis, ton énervement dû à la boisson empirait...
Jusqu'au 13 novembre 2007. A 36-37kg...tu as essayé de m'étrangler dans cette voiture..." Tu ne toucheras jamais à MON fils.. Tu ferais bien de mourir...Vas te pendre, sautes sous un tram...Tu n'es qu'une erreur... Tu n'aurais jamais dû venir ici... "Grandis...Grandis...grandis...Grandis ds ta tête!
Ces phrases résonneront longtemps encore...
Là, c'était décidé...j'en finissais...Fallait que je meure pour mes 18 ans (fin juin). Je crachais la nourriture, je vomissais le peu de légumes que je prenais...JE bossais bossais bossais...à en perdre la mémoire...
Je maigrissais... plus plus plus...Je t'envoyais des mails, des sms, je te faisais des appels ...Tu n'as jamais donné signe de vie...Maman t'appelait pour te dire que j'allais mal...Je tombais...tu assistais au suicide de ta fille...
Moi...j'aurais défoncé la porte pour venir voir ma chienne si elle partait doucement... Tu n'as même pas envoyé un sms...JE pense qu'une lettre avec : "Je t'aime...soigne toi..." m'aurait aidé...Même après tout ce que tu m'avais fait, je t'aimais encore...
Arrivée à 26kg, je passais et réussissais brillamment pour dernier examen... Mais alors...je me souviens que je décida de changer de cap...J'allais guérir et ne pas te remettre mon acte de décès...
Là...quand tu as appris que je n'allais plus mourir...tu m'as fait les pires ennuis... j'étais à 24kg...et tu envoyais des menaces...tu diffusais mes prises de sang à toute la famille...Tu m'humiliais... Mais des personnes croyaient en moi...Et j'allais guérir... Pour moi...pour elles... Tu allais essayer le mois de mon anniversaire de me faire passer pour incapable d'avoir ma majorité...Mais j'allais de ce pas faire une main courante au commissariat...C'était au jeu de comment t'allais encore me faire retomber...
...
Beaucoup n'auront pas tout lu...je l'espère car c'est tout simplement un déballement de coeur...Un trop plein qu'il ne lira jamais... Mais j'avais besoin de l'écrire...
De mon côté...j'ai des coups de blues...Surtout des jours où je sais que ma boîte mail va souffrir de lui...Ms je continue de tenir.
Bonne continuation à toutes,
**
EDIT: MErci 1000 x pour vos commentaires. Elodie, aurais tu une adresse mail? où en es tu?:)
bon courage à toutes
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